Bestial

Creo que no hay mucho más que comentar, la imagen lo dice todo. Si ya de por sí, es deseseperante practicar zapping en estos santos espacios, lo que nos faltaba es que, teniendo internet a mano, nos metiéramos a manejar un teletexto.

Izquierda, derecha, izquierda...

Trabajo cuesta arreglar los desaguisados de Mr. Marianito. Y es que, primero mete la izquierda y después dos derechas. Paso firme. Ar! Y a muchos plin, sólo que esta vez -maldito on/off- ha trascendido, para mi opinión, más de lo necesario. ¿Por qué? Bien,

primero: su orificio bucal excede en demasía; proporcionalmente, podría ser aún más torpón, pero, un desliz es propio del ser humano -esencia natural-.

Segundo: sus palabras pertenecían al ámbito privado (Ja! eso no me lo creo ni yo)

Tercero: este desfile es "un coñazo".

Cada día más el ojo de Gran Hermano vigila todos nuestros pasos. No es mi ánimo defender a este botarate, pero no me queda más remedio que gritar, desde mi cada día más desarraigada hispanidad, ¡Este desfile es un coñazo! Todos conmigo, pero ojo: las paredes oyen.

P.D.: el sábado, por si fuera poco, sufrí los efectos de un desfile aún en sus preparativos. Cerca de una hora de atasco en Cibeles. Para colmo de mi suerte, venía de tragarme uno de los musicales más insufribles de la última década: Grease. Si este artículo sirve para algo, al menos que sea para que no se traguen ese bodrio.

Ya decía yo

Los renglones torcidos de Dios nos dejan, como no, una justicia de mercadillo. En cualquier caso, quería confirmar mi precario estado laboral y adjudicarlo a aquel pequeño lapsus hormonal de cuando besé a una chica (ya ni me acuerdo). Mi pequeño infierno se podría atribuir también a la rueda de la fortuna de nuestro amigo Ignatius, pero entiendo que, definitivamente, la iglesia conoce mejor que cualquiera los designios de nuestro señor. Propongo que dejemos de besarnos. Seamos todos castos como el corderito de esta 'iglesia de la esquina de Havens'.

¡ALELUYA, HERMANOS!

De homínidos y otras especies

Por favor, que alguien le de una pistola a este tipejo. Les aseguro, queridos amigos, que nunca he aguantado a este chulo en antena más de cinco minutos, pero he aquí los 10 minutos con los que cualquiera se consagra. No sé como puede entrar en los calzoncillos con los cojonazos que le echa en Miami. Vente a dar una charla magistral y explicarnos cómo hay que matar a los castristas para instaurar una democracia, a quién hay que contratar para que liquide a Chávez o qué enfermedad prefiere para Zapatero. He aquí un gran periodista, amigos!

Temible final

no, no, no, no, nooooooooo!!!!

Al menos ya tenía el orificio de entrada, que no sé, a tenor de la situación, si es o no un consuelo.

No sé aún si sentirme aludido

Verán, tengo un problema. Soy más bien rojete, para que nos vamos a engañar, si al fin y al cabo no me conocen. Tan rojo como las letras de IMBÉCIL. Tan rojo como las siglas del partido que ha querido alerdear de "supergüay". Y tanto que somos diferentes.

Si a los buenos del PSOE de Asturias no les diera por estas majaderías, no nos daría por pensar que hay más IMBÉCIL suelto que aquellos que proclaman la libertad con insultos.

Si nos atenemos a lo escrito, aparte de las putas, los negros, los maricas, los moros, los sudacas o las mujeres, el resto de la población mundial somos imbéciles. Y mira que a mí uno de los insultos que más me ha gustado toda la vida ha sido éste. Porque se trata de una palabra con la que se te llena la boca, muy por encima de gilipollas o hijo de puta, ya que además de ofender suele otorgar un poco más de clase y distinción al que menta estas siete letras tan bien puestas.

Bien, pues según que contextos, a mí no me importa ni ser, ni parecer imbécil. Otra cosa es que me otorguen esta correosa calificación sólo por leer un cartel. (¿Dónde habrá quedado el "tonto el que lo lea"?).

Pues nada, queridos imbéciles, o putas, o negros, o ... Que me alegro de que nos una semejante opción. Ya nos contarán nuestros amiguetes socialistas en qué línea se encuentran ellos. La verdad es que muchas veces -las menos, si tengo en cuenta que esto viene de un sector sin lógica, ni quien la lleve-, me arrepiento de mi opción política.

Veni, vidi.

¿Por qué?

¿Por qué España no es una potencia musical?
¿Por qué no pasamos de cuartos de cuartos ni en Eurovisión?
¿Por qué cuando tenemos la potestad de elegir, tomamos una decisión sin precedentes? (Claro que yo no puedo protestar, puesto que no he ejercido mi derecho al voto eurovisivo.)
¿Por qué 50 millones de españoles nos sabemos sin dudar un estribillo a caballo entre el aserejé y la macarena?
¿Por qué no tarareamos de la misma forma himnos de bandas como The Beatles, The Rolling Stones o U2, en lugar de un tal Rodolfo Chiquilicuatre, del que ni siquiera conocemos su verdadera identidad?
¿Por qué?
¿Por qu?
¿Por q?
¿Por ?
¿Por?
¿?

Alucina, vecina

No sé si se merece demasiados comentarios. Ha nacido una nueva forma de nazismo. Y es tan sólo un aviso! A partir de ahora todos los rumanos deberán lucir en su brazo izquierdo un brazalete con una R gigante -la nueva letra escarlata-. Ni que decir tiene que los perros rumanos saldrán con doble ración de ostias, aunque lo que hay que preguntar al propietario de este establecimiento informático es si saldrán hechando ostias o echando ostias, porque claro, no es lo mismo... que a su vez, explique cómo se "hechan" las ostias, si se refiere a 'tirándolas' o a 'dándolas', porque la cosa cambia sustancialmente.

Pero, como habréis comprobado, aún sigo yo cometiendo una falta de ortografía, algo flagrante, pero no he querido añadirle más inri; no porque, quizás, el hombretón ha cambiado una H por otra y de las 'ostias' que ha hechado, se ha confundido la pobre letra.

Claro que el cartelito de marras tiene también su tras-fondo, que como habrán comprobado tiene los colores de la bandera rumana, (es un hecho, o... un "echo").

¿Quién merece una hostia bien dada?

Me duele la espalda

Vale, ya sé que está no es la mejor excusa para llevar tanto tiempo sin escribir, y menos aún, siendo una página que probablemente no vea más que yo, algo que puede suponer un auténtico chasco, pero que también me alivia y "despresiona".

Y ¿qué es un dolor cervical comparado con otro tipo de sufrimientos? Pues, joder: una putada. Pero teniendo en cuenta mi postura frente al teclado, la verdad es que me lo merezco. Por imbécil.

Still the same

Vaya,... lunes! Pero con ánimo, ¿eh?
Sólo son quejas... y eso que soy feliz. La verdad es que superfebrero es como la cuesta de su precedente, pero en jodido. Lo mejor de todo son los kilómetros que llevo a la espalda -jo qué suerte, diréis-, viajes al norte y demás. Todo espera su fin, todo excepto la calma. Sin el alma a punto, consiguió experimentar cerca de su falda, sin el colapso de la oscuridad lunática (de lunes).
Sabéis que a veces nos tomamos la vida con calma -excepto el metro-.
Bueno, vamos con lo que veníamos: no tengo nada que contar.
Bloqueo.

Post-operatorio

Claro, no fue el peor día de mi vida. No. Veni, Vidi, Vinci. Me superó, el supermartes lo recordaré como algo etereo, más que nada porque sigue flotando la sombra de su final.

De antemano es difícil hacer nada ante un mal día, y no es que me importe, sólo que uno está de bajón y se adentra en las profundidades de su sofá para disfrutar de un estupendo momento cinéfilo, con mi chica acurrucada sobre mi cadera -con pizza y todo-.

Sólo una discusión podía haber destruído por completo febrero; afortunadamente no fue así, pero claro algo tenía que ocurrir...

Abro el magnífico jomcinema para visionar lo que se prometía como una de las películas del año.
Primer plano: vacas pastando (35 seg.)
Segundo plano: vías del tren (35 seg.)
Título: La Soledad
Primer plano: lo he querido llamar de nuevo primer plano, pero en realidad no sabría considerarlo: la televisión se divide en dos y no me doy cuenta del plano partido hasta que a la protagonista no se le ocurre meterse (35 seg. después de no decir nada) por una puerta a la derecha de la pantalla y entrar por la derecha del otro plano partido. No sé si me explico, pero: MAL COMENZAMOS.

No quiero aburriros, igual que no quería aburrirme de tal forma. Tampoco voy a convenceros de que no veáis semejante bodrio. Ni siquiera, aunque lo hiciera a conciencia, os voy a desvelar cómo acaba; aunque este último punto no lo hago, sobre todo, porque no tiene trama, inicio, ni fin, ni guión, ni actuaciones brillantes, ni siquiera dramatismo, el único drama que tiene es que anoche me la tragué, enterita: dos horas... y sin anestesia.

Menos mal que hoy brilla el sol.

P.D.: El banco me ha llamado para hacerme ofertas jugosas.

Supermartes II

Tengo coche. A priori, ésta, se puede considerar como una información estéril, desde luego no pretendo presumir de una pertenencia que es común al último de los españoles. Es un subtítulo.

Quiero un coche. Esta afirmación podría resultar caprichosa, siempre y cuando soy yo el único que conoce el motivo de la misma. Pero os quiero hacer partícipes del estado de mi actual posesión; para que os hagáis una idea: hace poco ví el rodaje de una película, era de época. Les pedí que me cambiaran mi coche por un carromato de los que utilizaban una vez concluida la grabación. Ataque de risa mayúsculo, pero el director me pidió el número por si los guionistas entraban en huelga.

Tengo una hipoteca. Otra de las informaciones yermas. Con este subtítulo quiero que conozcáis mi grado de angustia económica, y aunque mi cuota no es, desde luego, la más alta que conozco, no hago pagos baladís mensuales como para vanagloriarme de mi situación de mileurista.

Ahora apliquemos la lógica: tengo coche, pero necesito otro; tengo hipoteca; soy mileurista 'pelao'. Datos que hacen que mi vida necesite un crédito -que, por cierto, solicité la pasada semana y hoy firmaba-. PUES NO, no lo he firmado. Sé que peco de iluso, de vivir en un mundo de flores rojas y amarillas, pero lo que no me esperaba es que, habiendo pedido tres millones de las antiguas pesetas (yo vivo el euro, pero es para que os cuadre más fácilmente), acabe pagando casi cinco millones. JA!!!!

Por supuesto, mi negativa le ha hecho estrujarse el coco al banquero de marras y me ha prometido una revisión. CAOS.

Mi supermartes promete, aún son las 14.06 h.

Supermartes

Sí señores, con el permiso de missssss Clinton, algunos también gozamos de un espectacular supermartes.

Donnington St. 9.00 a.m.,

Retorcido en el sofá, rumiando su habitual yogur desnatado, la mañana se presenta rota. No es más que un día sombrío; a pesar de los cielos parcialmente cubiertos, la lluvia no cesa de caer sobre el parqué levantado de su cuarto de baño. Y no es una casa en ruinas, sino un cero en la memoria. ¿Cuánto puede costar llamar al desfacedor de entuertos?: el fontanero, que no me cogió hace una semana y... ahora me da pereza descolgar.

Una triste vida y a trabajar. Pues NO.

En mi cabeza la idea de un nuevo esfuerzo. Una empresa. Un: quiero una vida dominada -pero por la primera persona del singular-.

"Buenos días Roma, soy Giggi el bienhecho." (Jaimito)

Estoy

Esto comienza aquí, es lunes 4 de febrero de 2008. Con la resaca habitual de los lunes, estrello la última botella de champán del fin de semana sobre este blog. Queda inaugurada por lo tanto la virtud de virtudes, la parte inteligente de la sapiencia, el punzón.

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